rébellion des hormones

det känns bra att skrivandet kommer av sig. att jag inte längre har särskilt mycket saker att skriva i den här bloggen. att jag till och med glömt den. 
men jag har också kommit fram till något. det här med friskhet. vad fan innebär det där med att vara frisk? för jag har aldrig riktigt förstått. tänker mig att det handlar om att kunna äta utan ångest. men det måste väl också handla om att ha bra självkänsla? eller är det en separat grej?
jag tänker att jag är frisk med en ätstörning. den ätstörningen jag haft kommer inte kunna raderas. det som hänt har hänt och har format mig och påverkat mig. jag kommer på ett bra tag behöva vara försiktig, vara uppmärksam på att inte hamna i en negativ spiral och behöva tänka på att äta.
och fortfarande har jag perioder när det är svårare. och fortfarande är min omgivning uppmärksam på hur jag äter och om jag går ner i vikt.

och nu har jag gått ner väldigt mycket i vikt. det handlar inte om att jag velat. men det psykiska och fysiska är så otroligt sammankopplat för mig, att mår jag dåligt stänger min kropp ner sig. den blir destruktiv. när jag känner mig helt knäck får jag inte ner maten, det blir fysiskt omöjligt. och nu är det första gången i hela mitt 24-åriga liv som jag vill gå upp i vikt. visst är jag mer nöjd med mina ben, mitt största komplex, men jag ser också hur tunn jag blivit och det ser inte alls bra ut. men framförallt vill jag vara stark. jag vill orka och jag vill att min kropp ska kunna vara stark när mitt psyke inte är det.

men det är svårt att gå upp när jag inte kan äta ordentligt. jag försöker att äta energirika saker när jag väl får ner något. men jag vet inte vad man ska göra?

har till och med övervägt att köpa näringsdrycker, men när jag tänker på det hamnar jag tillbaka till min anorexitid och vill inte dricka de där vidriga dryckerna. men inte har jag någonsin trott att jag en dag kommer sitta här och VILJA gå upp i vikt. och fastän det här är allvarligt så är jag så glad att jag har en så pass frisk tanke. och att nu när jag gått ner i vikt så kommer inte alla de här hemska tankarna att "jag skulle ju kunna gå ner lite till". utan jag vill må bra. jag vill vara stark. jag vill kunna utnyttja min kropp på alla fantastiska sätt man faktiskt kan göra. jag vill inte vara bräcklig. jag vill inte bli sedd på något sätt på grund av hur min kropp ser ut. jag vill bara må bra.